форум о детях и не только

ВЕТРЯНКА И БЕРЕМЕННОСТЬ.


Ветрянка при беременности представляет опасность для плода. При заболевании беременной женщины ветрянкой на ранних сроках беременности возможны самопроизвольные аборты, мертворождение и уродства: рубцы кожи, гипоплазия (недоразвитие) конечностей, атрофия коры мозга, умственная отсталость, задержка роста, микрофтальмия, катаракта. Существует также риск неврологических заболеваний, в следствием которых могут быть проблемы с мочевым пузырем и кишечником, а также замедление развития ребенка.

Риск того, что ветрянка у матери может повлиять на состояние малыша, зависит от того, на какой период беременности пришлось ваше заболевание ветрянкой:
Если срок беременности менее 13 недель, такой риск очень мал. При этом по статистике не более 0,5% малышей страдают от каких-либо последствий ветрянки.
Между 13 и 20 неделями этот риск немного возрастает, достигая примерно 1%.
Между 20 и 36 неделями беременности этот риск для малыша практически равен нулю. Правда, как и у любого ребенка, чья мать в период беременности переболела ветрянкой, у него в течение нескольких первых лет жизни может развиться опоясывающий лишай.
После 36 недель риск снова увеличивается. Если вы заразитесь в это время, то инфекция может передаться ребенку с вероятностью 50%, однако симптомы у него, скорее всего, будут отсутствовать, так как ему передается часть ваших антител, которые его защитят.
Если вы заразитесь ветрянкой в течение недели до или после родов, риск передать болезнь ребенку очень велик, поскольку в этот период он не сможет получить от вас антитела в количестве, достаточном для защиты от инфекции.


Принято считать, что перенесенная в детстве ветряная оспа дает стойкий пожизненный иммунитет. Хотя в практике известны редкие случаи повторно перенесенной инфекции.

Наташ...я даже и не знаю что сказать....значит так должно было случиться...конечно кошмар потерять столь долгожданного малыша. Ты держись!
Тебе когда уже будет можно опять планировать беременность?

Чтобы как-то пережить это время, на следующий день вышла на работу. Иначе одна дома чокнулась бы. Это были самые страшные дни - малыш был со мной, но его уже не было, я могла его обнять (животик уже был), но не могла ничего сделать, не могла защитить, не могла ничего изменить.
Когда пришла пятница, отправла мужа на работу (хоть он и хотел меня отвезти), тихонько собралась и поехала. Спокойно высидела очередь в приемном покое но когда стали оформлять не выдержала, опять расплакалась. Принимающая врач стала успокаивать, что все будет хорошо, ну полежу немного (она до диагноза, наверное, не успела дойти). Чтобы хоть как-то прервать ее (она ведь хотела как лучше), я еле выдавила из себя - "Он умер". Я все пыталась взять себя в руки, но не могла. так вся в слезах, соплях пошла сдавать одежду в гардероб (там тоже гардиробщица все пыталась успокоить, что все будет хорошо, но я уже не пыталась ее прерывать), потом в отделение.
Кое-как оформилась (давление почему-то было понижено) и пошла в палату. А там лежит 4 девченки и все на сохранении. Кто после ЭКО, кто после стимуляции... Им волноваться нельзя. Постаралась взять себя в руки. Объяснила, что мой случай - особый, что у них все будет хорошо. Стала рассказывать про первую беременность. как забеременела, как росли мы с Варюшкой, как рожала.
После завтрака меня позвали на осмотр к врачу (медицинская рутина - когда пришли месячные, в каком возрасте началась половая жизнь, в браке или нет и т.д. и т.п.).
Кое-как разобрались. И тут меня опять прорвало. Врач меня знала, я у нее на сохранении с Варюшкой на начальном сроке с токсикозом лежала (она меня уговаривала прокапаться, когда у меня истерика случилась - я боюсь капельниц - и я требовала снять капельницу), потом на дневном у нее была. И до этого на рассасывающих терапиях раза 3 она меня наблюдала. Хороший человек и отличный врач, что бывает крайне редко. Она и сейчас, когда меня встречает в коридоре поликлиники спрашивает как дела. Но это лирические отступления....
Когда я начала плакать, она посмотрела на меня и у нее самой глаза такие, прям слезы блестят:

- Наташ, не плачь, а то я сейчас сама расплачусь.
- Алла Сергеевна, а на УЗИ ошибиться не могли?
- Кто УЗИ делал?
- Василий Иванович.
- Василий Иванович... Нет, он не мог...

Потом посидела, подумала. Взяла меня за руку - "Пошли". И повела куда-то на другой этаж. Привела в кабинет УЗИ род. блока. А у меня даже пеленки с собой нет. Там нашли, дали мне. Я легла. И тут врач выразила мои мысли: "Посмотри пожалуйста, тут вроде бы все ясно, но ведь всегда до последнего надеешься на чудо".
Чуда не произошло. Только срок мне поставили уже 9-10 недель. Пошел процесс.... Тут бы и остановиться, но УЗИстка попалась какая-то извращенка. Решила меня посмотреть еще датчиком. не знаю зачем. Удовольствие ей что ли доставляло. Или просто голый медицинский интерес. Мне от этого не легче. При этом приговаривала. "Вот он, я его держу. Ждем. Нет, не шевелится (какое шевелится, если сердцебиение - ?!!!). Еще. Нет, недвигается. Вот, видишь, он прям уткнулся в канал?, головка повернута и задрана кверху" И что-то там еще. Во-первых мне больно - шовырялась она там от души. Во-вторых - каково мне это было слушать? У меня сложилась ассоциация - мальчишки нашли на улице мертвого птеньчика и тычут в него палкой из праздного любопытства. Я закрыла глаза и ждала, когда же кончится эта процедура. Наконец и врач не выдержала:
-Ладно, хватит рассматривать, все что нужно мы уже выяснили.
В эту минуту я была ей благодарна больше, чем когда-либо.
Мы вернулись на этаж. Зашли в смотровую (там она описывала мою историю. Она вышла на минуту, вернулась и начала одевать перчатки. Я думала, что она хочет меня руками осмотреть. Поэтому отпросилась в туалет. Сходила, а с меня пошла густая-густая слизь темно-желтого цвета. УЗИстка, позоже, прям выдавила все из меня, так смотрела. пришла в смотровую, а там еще народу полно. И тут до меня дошло, что будут не просто смотреть. Я отпросилась одеть ночнушку. Сбегала, переоделась. Пришла. "А пеленка есть," - спрашивают. Собралась бежать за пеленкой, но Алла Сергеевна остановила - так мы долго еще собираться будем. Вот, возьми. И дала какую-то свою.
Последнее, что помню - белый потолок. Сейчас даже не могу вспомнить, где очнулась, как довезли (не может же быть, что дошла) до палаты, как приходила в себя. Только помню то, что когда очнулась окончательно и поняла, что ВСЕ - стало почему-то (хоть мне и стыдно об этом говорить), но как-то легче. Боль осталась, но какая-то тупая, приглушенная. А того надрыва, нереальности происходящего, ужаса и даже истерики не стало...
Потом еще часто, чтоб не пугать девченок, ходила в туалет поплакать. Но уже просто плакала, без истерики. Я сижу, а слезы сами капают, без рыданий...
Что могу сказать в заключение? Берегите себя, девочки. Если мы сами не позаботимся о себе, то никто не позаботится. Хотя все и хотят нам добра. И не болейте.